おそらく、もうすぐ人生最後の夏休みが終わる。もっと大人になって、意図的に夏に休みを作れたとしても人為的に作られた夏休みはもう来ない。夏は暑くてうだるばかりだから嫌いだけど、最後だよと言われると寂しくなる。 上手い言葉で最後丸めこめば、良い感…

つい先日、自殺未遂をした。正確には自殺準備という言葉に収まると思う。もう準備をするのは辞めたので大丈夫です！自分の中の定義として自殺未遂はもっとこう衝動的に死のうとすることで、私が先日しようとしたことは衝動的な部分もあったかもしれないが、…

副反応のだるさとストレスとやることいっぱいでメンタルもボロボロでもう涙と不安が止まらなくて、朝にお母さんにスープを作ってもらったあとに椅子から立ち上がってふとベランダの方を見たら、朝日に照らされた15階からの景色があまりにも綺麗でここから飛…

大学の学食で340円の安いうどんを食べながら、湿気で気持ち悪い全身と私に恋人がいるという事実を思い浮かべながら靖子ちゃんのコーヒータイムを聴いていたら今まで感じたことのない気持ち悪さと気持ちよさがあった。ずっと変な気持ちだ

教室の片隅で憂鬱そうに1人突っ伏して眠っていた。宿題を出さずに怒られてばかりでちょっと不貞腐れた顔をするけどすぐケロッと元に戻っている。ロックンロールがすき。えー！あいつのこと好きなの！？まじ！変わってる！あなたの思い出にしがみつくことしか…

友達に、「死なないでね」と言ったら、「死なないよ〜」と返ってきた。 「**ちゃんも死なないでね」と言われて私は「どうかなぁ〜」と答えた。 本当に素直な気持ちを答えたのだけど自分のそういうところずるくて最低だ、と思った。

お笑いも音楽も現実からの逃避行。音楽が大好きなヤツなんかみんな頭がおかしい。でも私がいちばんおかしい、自分という存在が恥ずかしくて気持ち悪くて早く死んだ方がいいと思っている。1ミリも死にたくないけど。死にたい〜が食欲性欲睡眠欲と同じくらいの…

バイトの関係で、市民運動家の人のトークショーを見なくては行けなかった。20代後半ほどの女の人だった。その人は、「最近の若者は、この四角い物体であるスマホで何を決めるにも何をするにしてもすべて行ってしまう。だから、人と対話したりしなくなってい…

課題が終わらないです、この一週間それしかない。締め切り六日も過ぎてるのに。外に一歩も出ずにほとんど不眠不休でやってるのに！これ、私が滞納してるから終わらないんじゃないんですよ、やってもやっても課題が出てくるからです。課題のサブスクだ。人と…

どんなに苦しくて鬱々としていても、笑っている時だけは生きてて良かったと心から思える。私はお笑いに救われ続けている。世の中のほとんどの人がちょっとくらいお笑い好きでもきっとそれが救いになって生きてる人なんて少ないんだろな。 高校の頃、通ってい…

少し前に、突然3日間ほど布団からまったく動けなくなってしまった。不安と恐怖と焦りでいっぱいになった。小さい頃、インフルエンザにかかり高熱を出した時に薬の副作用か何かでものすごい恐怖に襲われて外に飛び出したことがあったが、その時の恐怖と少し似…

アンパンマンは愛と勇気だけが友達だって言ってたけど、その意味に向き合ったら深くわかってまた苦しくなってしまいそうなので、考えるのはやめる。 少しの意地悪さを覚えた同級生たちが、愛と勇気だけが友達って、友達少な！とけたけた笑うのが大嫌いだった…

香水のサンプルをもらった。いきなりつけるのもなぁと思い、空中に噴射してみた。いい匂いがしたけど自分の家に他人が紛れ込んだみたいな気持ちになった。私はいつになったらナチュラルにジェラートピケを着て、香水をつけられるようになるんだろうか。もう…

自発的に死にたい、とかじゃなくてこのまんまいくと25歳くらいでするっと自然消滅しまいそうなくらい毎日色んなことが起こりすぎている。上京してからのもやもやに一生懸命考えて理由を探って、言い訳をつけてきたけどどれもしっくりこない。どの理由も自分…

「年上のおじさんにズケズケとものを言う若い女の子」。''若い女の子''という立場を利用した、至極簡単で誰にでもできるような大分使い回された笑いのとり方で、色んなものをかわしている。馬鹿じゃねえのって思う。ズケズケと言ったってホントのことなんか…

東京に来て、もう1ヶ月経ったのか。早いのか短いのか、もうそれを感じよう考えようとすることすら億劫なくらい目まぐるしいような気もするし、何も無かったような気がする。なかなか色んな感情が整理できず、咀嚼できずに日々過ぎていき、粗雑に扱ってしまう…

誰にも言えないこと、それは「ひみつだよ...?」と可愛く言ったらどうにかなるようなことではない。自分の悪いところを凝縮したようなひねくれていて尖っている気持ちの悪いもの。私はとても斜めな目線で物事を見ている。それは他人に限らず自分に対してもだ…

怖い。私はこれから東京に行く。全てが怖くて不安だ、楽しみなことも沢山あるけどそれを上回る不安がとんでもない。みんなセンスがあるなと思ってビビっているし、音楽もカルチャーも私より詳しくてすごい人が沢山いるんだろうなとか思って怯えてしまう。だ…

昨日、念願の脱校則の髪型にしてきた。ずっとやりたかったウルフ風にした。頭が軽い！この髪型ならどんな服でも似合うような気がする。毎日色んな不安と戦っているけど、そこに少しずつ期待も混じるようになってきた。不安があるくらいがちょうどいいのかな。

とてつもなく不安だ。ずっと。数ヶ月前まではそんなものなかったのに、そんなことになるとは微塵も考えていなかったしただがむしゃらにそこに向かって走ってしまったせいで、失敗した時のことを1ミリも考えていなかった。努力をしたら必ず報われる訳では無い…

私はどうやって今まで生きてきたんだっけ。上手く自分のからっぽの心をかわすことができない。 自分がとてもからっぽな気がしてならない、からっぽはからっぽでもつまんないからっぽ。何かを入れる素敵な容器もない。今までやってきたものも何もかんもがなん…

具合が悪いと、なんも出来なくてつらい。みんな心配してくれるし、優しいしいいじゃん。学校休めるしいいじゃんとも思ったけど、私は元気にいる方が楽しいな。 色んなことをする元気が湧いてきているので、蛙亭のコントをたくさんみようかな 咳が止まらない…

テストが近い。このテストは今後の私に関わるものなので本気でやらなくちゃならない。やりたいことをやるためにはやらなきゃいけないことがある。 友達と放課後に、日本史の勉強をしに喫茶店に行った。行きは雨が降ってて、自転車だったけど面倒くさくて無理…